我曾在此网站上面咨询过许多次,都是有关我的头以和心里问题的

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我曾在此网站上面咨询过许多次，都是有关我的头以和心里问题的。我是在一个不幸家庭中长大的，没有家庭的关爱，也从不知什么是母爱。父亲对我也只是一般。我大学毕业后，他和我说家里太小了，住不下我，叫我到外面去。我读大学的钱是同学借的。我病了撞伤了摔伤了，都当没那回事。母亲在我小时候用烙铁烫我，用剪刀想刺死我，不给我东西吃，我生病了不给我药等等的对我非人的对待，原因是认为我爸在外面有女人，我是知道的却不告诉她。。。     我的经历让我无法忘记，一直非常的痛苦。我爸总是会来我工作的城市看我，但每次我见到他，我就会想到他们曾经对我所做的一切，所说的每一句话，我忘不了更受不了。他一有点我年看不顺眼的地方，我最非常的恼火，非常的愤怒。但是，过后，我又会想，必竟他现在也60几岁了，很老了，不应该这样对他。但是，我想是这样想的，但是我就是做不到，我没办法忘记曾经的种种。他在这边的时候，我会带他去吃去玩，他也很开心。但是，我说了，只要一点点我看不顺眼的，我就很喷火。网上的人总是说毕意是父
即使不想到我家的事，我的情绪有时也是很不好，总是很容易发火，很容易暴燥。我一生气，用拳头拼命的打墙壁，即使打的手很痛，手在流血还在继续打，心里总有一股什么东西挡在胸口吐不出来。我真的怕有一天我会疯了。我最讨厌别人说我和我妈长的像，其实是不像的，是她们硬要这么说的，目的是为了强调我真是她生的，因为我怀疑过。我一听到别人说我像她，我就无名火起，要不摔东西走人，要不就很愤怒的想打那个人。
有时，我想到自己一个人孤独的过了十几年，我就好伤心，我不知道是否有人真正的爱过我，关心过我，我对别人对我的感情总是很怀疑，因为我在这样一个家中长大的，我没办法相信爱情。我曾经交往过的男生，都是我自己放手的，因为我不自信，也不信任他们。
第一次问题补充:(2007-1-15 12:00:29)有一个男生，是我高中的同学，他是我的好朋友，我也很喜欢很喜欢他，可是因为我的家庭我的不自信，我从不敢让他知道我喜欢他，他对我也是很好很好，但是我们没有开始，我不敢。和别人交往时，我总是想起他，试图去忘记，但是却做不到。当然，也有别人看出我对他的心意，但我都强烈表示，我们只是兄弟。他一直有和别人交往，也是几个不同的人。现在也有交往3年的女的了，我就更不会有什么想法了。我自己配不上他，但却又没办法忘了他。所以总是很痛苦。还有，他和我是不同宗教的，这也是不可逾越的。有时一个人想到这些事，突然间就很伤心很伤心，总是不停的哭。。。。我很希望可以向很要好的朋友诉说我心里的苦，可是她们不相信我的经历，不相信我是那样长大的，她们说你说的实在是没办法让人相信了。把我说得好像是编个故事出来搏取同情似的。我再不会相信她们了。我谁都不相信。我真的怕我会疯了，我真不知道怎么办？
第二次问题补充:(2007-1-15 14:52:54)你说的我都明白，要不然我也不会让我爸过来找来，我是真心愿意接待他的，但是他就是有太多我看不过去的行为了。一理抽烟，我曾发烧烧到肺，不能接触和烟这东西的，他却总在屋里抽烟，不顾我的感受。二是赌博。即使他现在年经大了，还是经常赌博，有多少赌多少。没钱就呆在屋里，脸黑黑的，在家里是这样，在我这边也是这样。
   我妈，我和她长达10年的时间没有讲话，在我大学毕业后，才有和她讲话的，还是别人求我的，还有我外婆也是用肯求的语气叫我和她说话的。现在我有和她说话，但是她的一切我从不关心。我的一切，她只会问钱。
   试问一个要搬到我家来而把我赶走的人，我会对她有什么感情。我生病了她说我是装的！我摔伤了包的像个木乃伊，她说死不了的。。。。。
   我厌恶我爸的一些行为，但又想到他的年纪大了，应该对他好一点，我知道我是关心他的，吃的喝的用的我都会给他买，只要他想要。可是，一些事我就是忘不了。
我就是在这种忘不了又想对我爸好的心态中挣扎着，痛苦着。有时我觉得我自己过份了一点，但我就是受为了。要是我环镜能再好一点，别说买房子这种遥不可及的东西，只要能租得起个两房一厅的，我都想让我爸和我一起住。无论怎样，我们曾经相依为命过。
   也有很多人和我说过，不要等到失去了才珍惜，但是我失去了的童年、少年时期，又有谁能补偿给我。我曾经让人看不起、让人耻笑的那些日子，谁能补偿我。。。
   我刚出来工作的时候，住的简直不是人住的地方，吃饭的钱都没有，有谁关心过我？直到现在，我能租起像样的房子，有电视有冰箱有电脑有家具，这是我以前曾经多么期盼的日子，这些都是我自己努力得来的，谁帮过我？他们只知道要钱，要钱。。。。

   我一回家，我妈的亲戚就会说“你在外面一个月几千块，你给你妈多少钱啊”每次都这样说。我一个月只有两千多一点点，交了房租水电管理费，路费、生活费就一无所有了，他们认为我赚了很多不给她们。说实在的，我不给又怎样？她养过我吗？我心里平衡不了。。。