●患者性别：女

请教心理专家：我喜欢一个结婚的男人，但他只当我是妹妹，我们之间有过一次，就是我给了他第一次。我前段时间犯糊涂，和一个不认识的人在一起，不知怎么怀孕了。不敢告诉家里人，都跟他说了，他没怎么说我，有的只是关心，让我别担心，他帮我定的日期，说到时陪我去医院，帮我筹钱，帮我选做哪一种对身体伤害最小的手术……可是手术前一天，我给他打电话，他说时间排满了，不能陪我去了，其它的就一带而过了。这种事情我也不好强求他，第二天自己一个人去了医院。从那以后，他的态度时好时坏，我很想他，想见他，他总是找各种理由不让我见，电话不接，信息不回，我问他是不是不理我了，他说忙完会来看我。

他在我老家的城市，我好想他，但他不答应，我又不敢回去。我真的是好喜欢他，他说我这样让他快受不了了，他结婚有孩子了，说我这样喜欢上他是没有结果的，我也知道，而且我也跟他说了，我只是单纯地喜欢他，并没有想要他承诺什么，我不想伤害任何一个人，我只是喜欢他而已。在我最痛苦的时候他没有理我，我不知道他是为自己好，还是为我好，或是为大家好，我就是放不下他，舍不得他。

所以我现在好痛苦……

我今年24岁，去了有过一个男朋友，我对他很好，是他追的我，对他的感觉一般般，我这个年龄只想找个合适的人结婚，不想那么浪漫的、疯狂的恋爱。但我们交往了一年，他老是跟一些女的在外面胡来，我每次节假日回老家，他就带几个女的回去他的住处。原谅了他好多次，后来我也没办法再原谅他了，今年三月就和他分了。

四月份，无意中认识了这个结婚的男人，他大我8岁，他是一个比较守原则的人，我们见了好多次都没什么，后来还是发生了，可能是因为真的喜欢上了他，所以我也没有怨言。其实我们六月才有第一次，后来他比较忙，只在八月见了我两次，总共我们只在一起两次。

九月的时候也不知道怎么回事，犯了一个大错，造成我一生的伤害，我后悔了好多次，可是没有办法补救，我去寺院真诚祈求，把我的忏悔写成一封信，放在菩萨面前，只因为我是真心悔过。

现在什么都发生了，自己的错，伤害了一个小生命，我一直心里有内疚，好希望他那双友爱的大手拉我一把，我好想在他怀里哭个够，可是他就是不理我，我真的快疯了……

每天晚上哭着睡着，又哭着醒来，上个月底才做手术，这个月医生说好好休息，可是我却天天在哭……谁能帮帮我，我应该怎么办？

是啊，可能离开会好一点。可是我现在是在我自己的城市里，他在我的城市里，他曾经说他回自己的城市，我舍不得，跟他说别走，我想他留下来，可以离他近一点。

所有的一切看来都是错误的安排，我的一句话不可能成为他的决定，他有自己的妻儿，怎么会为我留下或是选择离开呢？他是一个重情的人，我同样也是的，我谁都不爱，单单爱上了他，也许我还算有一点理智，知道他的身份，我一直都和他保持距离，他也一样，但是后来我还是忍不住喜欢上他了。第一次在一起，他发现我还是完好无损时，他很惊讶，同时还有害怕，他认为在一个相对比较开放的城市，我这个年龄的女孩子几乎没有人能把自己保存得这么完好，但我做到了，我从来都只想留给我自己真正爱上的人，所以他觉得这很难得;但他也担心，他非常害怕，他说我就这样被他给破坏了，他不知道心里要内疚多久。其实对这个，只要是我真正喜欢的人，我倒也不在乎，他的身份也跟我没关系，所以我劝他放下这个心理包袱，不要增加无谓的负担。

也许有时候会因为心理不平衡，或者说是有一种莫名的冲动，会犯下错误，可是我的确是守得住的一个人，怎么也犯错呢？

我生在农村，长得不漂亮，可是我就是招人爱，男女老少都喜欢我，因为比较懂规距、脾气特别好、心也善良、喜欢笑，所以在大家眼里我就是开心果。或许我不认识的那个男人已经计划了好久，通常只见面打招呼的，那天居然说家里多台电视机，让我去看看，看是否看得中，我就是容易相信别人，大白天的，谁都不会有防范，跟他去了，结果他就反锁上门…… 我一个人在这里，什么都不敢说，只想忘记算了，哪有想到当时去报警或是什么的，可是半个月后居然发现自己怀孕了，我去找那男的，他说我胡说，说我要是想让他承认，就让我生下孩子，我真的吓傻了……

我还是把这些告诉了他，他说我应该回到当地，我这样的人不适合在外面，会受人欺负的，我跟他说，我喜欢你，而你也在我的城市，所以我不能离你太近但也不能离你太远。

或许是因为这件事吧，他不理我了;也或许是他真的太忙，顾不上我;或者是我现在休息当中，整天无所事事，心里想太多而已……

我应该怎么跟他相处呢？我不是小孩子，我也知道做任何一件事情都得负责任，可是我对他却始终放不下。只能说他是唯一让我爱上却又让我难以自拔的人，我心里只装着他，如果让我转移目标来达到忘记他的目的，也许会犯更多的错……好矛盾

心里烦躁，一个成年人，居然这么轻率得对待一个无辜的孩子，我将来哪还有资格成为一名合格的母亲，我心里有压力。而对感情也似乎不负责任，我无法面对我自己了，我好象真的是一个罪大恶及的人。

忧郁过头了吧……

我爱上他是真的。但是我并没有想过要跟他有结果，也从没要求他对我承诺什么。我不会那么做，我不会去伤害那么多人，我不会把我心爱的人身边所拥有的一切去摧毁，我不会那么残忍，不会做出对不起他的事，更不会去伤害他。

其实我真的什么想法都没有，我只是喜欢他，只是希望他也能喜欢我，而这种喜欢并非一定是那层关系的喜欢，应该说就是希望他能经常关注我。我有不开心、有委屈、有心里话……我就希望能告诉他，希望他是我最真实的听众，也是最关心我的人。和以前的男朋友分手后，心里还是或多或少有点不舒服，是他把我劝出来的，所以对他很感激，一个已婚的男人来开导我，我觉得所说的应该是很对的，毕竟是过来人。

但是，我不知道是他想多了，还是我自己表达有误，他总是以为我会威胁到他什么一样，极力的退后，其实我真的不是那个意思。我从来没有想过要给他增加压力，我不想给他任何思想包袱。我对他的确是真心的，但是为什么他总觉得那么害怕呢？

他有他的一切，我以后也会结婚，我不想对任何一个人造成影响，只是他为什么就那么抵触呢？

女人往往是被自己的牺牲而感动泪流满面，不知道自己究竟为了什么，而无谓地牺牲那么多。

我不知道应该怎么跟他说清楚，我爱上他让他感到累，这是我不想要的结果，我只想是轻轻松松的，真的很简单，为什么他总是不明白呢？

如果我曾经说过的话让他难以接受，也把他压得透不过气来的话，我宁愿选择放弃，从此不再对他说我爱他。我不想看到他整天被这些烦人的东西缠着，更不想的是因此而失去他。我宁可选择放弃爱他，也不想丢掉跟他做朋友的机会。只是他还会明白过来吗？

他有他的生活，我也有我的生活，我不希望两人介入彼此的生活之中，只是想轻轻松松地爱着他，也希望他轻轻松松地接受我，怎么就这么难呢？