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作为女人,我应该算是不幸的一个。从小到大,追求者不少,可直到大二时才谈一 场为期两个月的恋爱,分手的原因居然是因为我不喜欢和他有亲密的接触,我只想和他拉拉手,散散步。我想,那应该不算爱吧。
大学毕业以后,日子在寂寞中重复,女儿的怀春之情悄悄萌动,可我是一个宁缺毋滥的女人,我不想为了结婚,或是为了消遣,把感情浪费在一个自己不爱的人身上,那是对自己和他人的不尊重,更是对爱情的一种亵渎。
就在我工作两年以后,我迎来了生命中的一场桃花劫。我爱上了有妇之夫。和他确立恋爱关系后,我每天都是在痛并快乐中度过的。那种坠入爱和的感觉,让我如沐浴着柔美的月光,一种朦胧的,缠绵的温馨,牵动着我的每一缕浪漫情愫,我的心里填满了幸福。可是快乐总是和痛苦相伴而行的。和他在一起,我的心情象是三月的天气,转瞬就能“晴转多云”。因为,那些只在电视里听过的字眼:“第三者”、“狐狸精”、“偷情”就象我心里的定时炸弹,稍有触动,便会引爆,炸得我伤痕累累,体无完肤,当然,他也未能幸免。而想到我们注定不得善终的感情,我更是心如刀割,刀刀见血。他难以忍受我为何总是生气,我却难以接受这样残酷的现实。我们相爱,却又互相折磨着。
他说他爱我,很爱很爱,我是他这辈子最爱的女人。如果不是因为孩子,他一定会和我结婚,我们一定会非常幸福。说到动情时,还会流下他三十多岁男人的眼泪。我心疼了,真的心疼。让他痛比让我自己痛更痛。明知这是一 场飞蛾扑火的悲剧,我还是不可救药地深陷其中。相爱的缠绵,靠在他怀里那种真真切切的安全感,都是我这一生所期待的幸福。可它之于我却是一种近在眼前,却远在天边的诱惑,任我的感情和青春耗在一场没有将来的恋爱中,它始终都是我心中最痛的痛。为了爱,我可以不要名分,我什么都可以不要,可他却顾虑重重。他说他肩负着太多的责任。他想离婚,可他却害怕重演那一段不堪回首的往事。我的心碎了,难道他真的忍心,看着我满心伤痛地嫁做他人妇?他的温柔呵护,彼此的呢喃缠绵历历在目,我能感觉得到,他当我是宝贝。可是想起他无论如何都不能给我的承诺,我却又真的难以理解他的“很爱很爱”,到底是多爱。我只知道,爱一 个人就会不顾一 切地想要和他在一起,可他却何以如此洒脱,一句“没有办法”,一句“不想误你”,就给这段感情判了死刑?
终于决定分手了。我的痛苦和我的爱一样投入,我全心全意地痛苦着我的痛苦。我爱他,却又不想原谅他,我恨他,却又舍不得他。对于这段感情,我拿不起也放不下。没想到,这种只在小说里、电视上看到的故事情节,却成了我如此悲惨的一段经历。
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