我在精神上的妄想和强迫症状,如何才能消除?

健康咨询描述： BR>
精神上的长期妄想和强迫症状.目的是希望通过专家的诊断,找出合理的治疗的手段或方法(包括手术).
本次发病及持续的时间:持续发病,没有发作时间的规律,持续的时间比较长
目前一般情况:比较严重
病史:自我养成的坏毛病,大概七八年的时间
以往的诊断和治疗经过及效果:由于不知道这种情况属于什么病去哪里就诊合适,就一直这样拖了下来,没有系统地治疗,只是进行这自我调节
辅助检查:没有进行过相应的检查,也没有进行过任何的相关辅导

我现在一直存在着严重的问题,希望专家组能帮忙解答.我的问题很多.但是归到根源上还是当初的心理问题作怪.以前的心理障碍的疑惑我基本上都想通了,也不再钻牛角尖了.可是我的坏毛病还是改不掉.现在我虽然已经是大学即将毕业了,但是我上初中时就开始有心理障碍,至今差不多有七八年的历史了,主要是源于当初的不正常的心理状态引致,有很多原因综合引起的,这里就不细说了.我一直以来都很懊悔,可是却改不掉.主要体现在由于自己的一些心理不平衡,当初就开始私下里自己练习着翻眼皮,翻嘴角,睡觉时的临入睡前每天也要练习着用枕巾蹭眼皮,蹭嘴角,平常舒喉咙,尽可能练习从喉咙冒火以至于让别人感受到这种火气,当然如果渴的时候嗓子冒烟的时候练的效果就事半功倍了.这样持续练了一两年的时间,终于比较成熟了.已经达到一种境界即表情格外严肃,死眉塌眼,而且往往眼中冒火,喉咙和嘴角冒火,经常眼睛死盯着.这些都能让旁边的人切身感受到.让你感觉浑身发抖甚至毛骨悚然.而且这种感觉是持续的,因为我持续发作.由于坏习惯后来坚持了下来,情况也严重了.由以前的影响几米之内的人甚至可以影响几十米开外的人,由以前看谁不顺眼胁迫谁到现在到不分任何人都胁迫,有以前的可以自我控制到现在不能自我控制.我现在即便想改也难了.想改了好几年但到现在还有.或许因为面部持续紧张,再加上其他原因吧.我的面部开始起座疮.平常出油也很严重.前些年一直通过外用药非但没有缓解反而更严重了.今年去皮肤专科看,通过内服一些中药,脸部座疮已经有所改善了.出油也没以前多了,尽管还没完全好.专家认为我的出油是因为精子分泌过多引起的.我确实是以前由于一些压力加之对性的兴趣,在自己本身已经阴茎包皮的情况下,较为频繁地在夜间睡觉前实施手淫.后来养成了一种习惯,定期不定期地都要做.最近正在慢慢克制自己减少频率.但还是出了问题.我现在小便有时会出现尿痛,经常紧张哪怕是正常状态下出现尿停留,尿等待的情况.以前在医院查说我有尿呔炎.除了我的脸上起座疮,有时脸上的部分部位以及眉毛上下经常起皮.眉头全部是白花花的一片.更为严重的是我的头发也是如此.尽管回去看专科也开了治疗头发的洗发水,但收效不大.因为我的头皮跟别人不一样.全部埋在头发下面紧挨着头皮的一层全部都是.要把手伸到头发里面,使劲抠才能抠出来,多的抠都抠不过来,抠下来的就是白花花的头皮,多的数不胜数,给人以很脏很恶心的感觉.如果不抠满脑袋都是头皮,也很恶心.甚至已经开始掉头皮的同时也脱发.平常洗头也根本不能洗的彻底干净.我怀疑我是否是头癣或脂溢性皮炎.并且是否与我这些不良的习惯有关呢?如果通过理疗脸部和头部或者用中医对头部进行按摩及针灸的治疗,是否会有所缓解呢?因为牵扯到形象和给别人印象感受的问题,所以我一直很重视.因为一直以来没能克服那个坏习惯,那个坏习惯导致我的自卑心理和自闭情绪增加.由于长期面部持续僵硬,现在连当初的开怀大笑的感觉都找不回来了，也不会了.自然也不会哭,也不会哀,已经喜怒哀乐不形于色了.表情呆板木讷和僵硬.也不会开玩笑了,连说话也变的低沉和无力.完全和这之前的我完全变了.这一切令我十分苦闷,现在我陷于孤独和排挤中,在大学期间,同学,朋友都离我远去,我支身一人默默承受着一切痛苦,也不停地给其他人制造着痛苦.甚至达到过相当严重的地步:就是不分任何人连父母乃至亲朋好友都不放过.表情持续不正常和不自然.我老舅曾经说过可别惹着他,小心把父母都给杀了.老姨也说过大学毕业以后还找什么工作,小心等以后工作不了两三天就给辞了,同事们都当怪物一样的看待你,干脆让父母趁你没毕业前想办法多买多租几套房子,到时候就让你自己守着房子租房子收房租养活自己算了.甚至我们家连跟这些亲戚的关系也因为这个而越来越疏远.我甚至无时无刻比如在公交车上,坐我旁边的人暗自的说都要了命了,而我在宿舍晚上就寝而没入睡前,也要通过这种胁迫把他们都惊醒,并且多次地不分时限地反复地吓醒他们,已经到了这种无法控制自己的地步了.我知道这样不对,但很多时候控制不住自己,我现在给别人的感受就是把自己的情绪发泄到别人的身上,把意志强加给别人头上,惹别人生气,给别人以剥削感,压迫感的折磨,而我这种这么已经发挥到极致,也就是把对方逼到自尊极限的那种无法忍受.我也试图自己通过转移注意力等方法希望尝试着彻底改掉它,但是始终没有明显的变化,只是偶尔好一下,过不了多久就又打回原形,原形暴露了.即便自己调整心态也好,包括调整自己的状态也好,都收效不明显,不能彻底改掉,并且时常还会反复发作甚至更加严重.有的时候想想这样过日子,这样活着还有什么意思呢/正是由于我这么多年的自我强迫和自闭.我的很多想法都变成泡影了.也不接触人,不进行人际交往,自己也不再做也不再参与任何形式的休闲体育活动了.其实并不是心里不想,而是我的根源没有解决,其他一切都无从谈起呀!其实我多希望给别人留下好印象,展示出崭新的面貌,给别人以亲切感,和周围的所有人打成一片呀!我是多么渴求和盼望着,甚至有时做梦都会梦到和大家和谐相处的甜蜜的样子,但醒来才发现是一场梦.接着就又会无法控制的发作,每次发作的时候,我的喉咙,眼睛都非常不舒服,都持续的放射,但却无法控制,这种感觉虽然时间长了有所适应,但还是那么难受,我多么想摆脱这一切呀!不光是为别人创造一片宽松的环境,也更是为我自己打开广阔的天空呀!但是现实却又是这样的残酷,我无法摆脱它,我一直都败给它,为了不给更多人带来伤害,在无法完全控制自己坏习惯的基础上,多年以来我一直养成了低头及弯腰的习惯,以便更少地正视到别人,更少地刺激和伤害别人.长时间下来,不光我心里相当难过,连身体也开始吃不消了.现在开始脊柱变形尤其是颈椎都存在严重的突出问题.坐时间长了首先脖子就会不舒服,僵硬的受不了,要上床躺一阵子才能缓解.
另外,这些年一直存在着严重的失眠问题.包括中午和晚上的睡眠质量都不稳定,时好时坏.有的时候好一点,十分钟以内就能入睡,但经常的情况是很长时间躺下了却没有任何睡意,半个小时甚至一个小时以上才能入睡,并且还要在保持特定姿势的基础上,否则就跟完了.前段时间有一次,我甚至躺到第二天黎明.
我被这些疾病无时无刻地困扰着,我一直都很自责很内疚,因为我总发泄,总给别人带来痛苦.我在情感上真是欠别人太多了.而且这样下去,我不但自我孤立,甚至会把我的前途,婚姻都毁了,我不甘呀!我多么希望这不是真的我.而是能够像正常人一样自信,豁达,开朗.我多么希望能够做一个健康,积极,乐观向上的人.我多么希望能够像其他人与别人融成一个大的集体,共同体会这生活的酸甜苦辣.我多么盼望着这一天的到来呀!所以希望专家们能救救我,救救不能自拔,困在难关中的我,给我以鼓励和帮助.告诉我该怎样做?谢谢你们了.我现在都快崩溃了.