你能帮助我吗？请你认真看完。谢谢

健康咨询描述： 十分感谢您的帮助，是这样的
我想把情况详细说一下可以吗？
我有个请求，就是您再看我说想法的时，请不要笑话我，看不起我，昨天我就想回了，可没想好。我努力想把我说的让你明白。
我想我的问题是从小积累起来的，因为我认为自己从小就有人际困难，最苦恼的是不会拒绝，自己总处于没选择的境地。现在在思想上仍没法独立，一点方向也没有，特别依赖别人意见。当我感到别人认为我该变的怎么样时，我很为难做不到，一直我都特别孤独，因为我把做不到的原因推倒我心理有问题，我想证明我能行，又感觉在骗自己，所以无论是对我好的还是想嘲笑中伤我的人，我都远离，我想过也许这背子我活到头了，没人能理解了，生命没有出口，我的做法结果是越来越多的人对我没耐心，有人更加嘲笑我了。我的感觉就是活一天是一天，今天下决心，明天就是失望。有时还幻想有个象黄容一样的人能理解我对我好，我甚至愿意为这样的人去死都行。
心情焦虑
记得3到7月份我也在做电视购物，不知道你知道吗，也是电话业务，我也是咬着牙坚持干的，我第一次当众发言就是在那里，同样我白天问题解决不了，是心理上的，我没说慌，话术我记了3大本，每天听录音，话术没问题，但是是硬逼自己的，我的业绩却不好，起初我把它当作我的转折点，但我每天吃不好，睡不着，坐车时都充满压力，老想着怎么作好，可事得其反，不排除方法的问题，但我明白我不是发自内心的努力，主要是我怕以后干什么都这样。怎么办也不行还是想的多担心，老怀疑别人看不起我，我有一个同学和我很好，但我烦他女朋友，因为她总说我这种人，什么不是，我朋友给我介绍对象她说就她那样的不行。为了朋友我都忍了。
目前这工作，我也是。每天心里都装着事，明天我都不敢想，我一旦认为自己在“混”，就是我没效果，就自动不打了，而是拿笔写，内容是我的心理问题，这是借口。我其实什么也写不下去。因为我就出了一单，还是遇到好人了。男的也只有我这一单，他们都相继坚持不下去了，不知道是干还是不干。我梦想着有一天能不受这压力困扰，能自如应对，可连4单都出不了，下个月不可能呆了，要干就要拼了，可一个月还是一单，也就300多块钱，而且过程是充满压力，我根本没有心里准备面对，不干我现在怕是不知道干什么，找工作难。您也许要问非干不可吗，我是想让人认可我，信任我，才有价值。我不会说，表达的也很难让人相信我，我的却没有在骗人。这种每天都累，又每天都怕，好象逃避是我最想干的，恶性循环。我每天都对自己说不能逃了，在家我就会想起以前的生活真是死活都不行的生活。哪怕在家休息一天都有罪恶感，不敢在家了。我明确一点，我有衣食无忧的时候，一样，有点事总装在心里。我知道我想得不对，我想找一个爱干的工作，不现实，可老想。可明天我该干什么都不敢计划怕完不成。
女朋友
去年我也上过这网站，问过一个问题，我脸上有遗传性雀斑，当时一直是我不敢和女生说话的原因，更是我自卑的理由，可回信对我来说，我没办法摆脱这件事，于是我一年了，都对咨询心灰意冷，对自己基本绝望了。才买心理学书自己看，也没用。我的身材180体形也可以，我也是班里篮球队的。家里还遗传了脱发的问题，不是这样，我长的也不算那么差。可总是感觉丑，说实话没真正谈过恋爱，可跟别人说就说谈过，可能是这个时代的耻辱。
一真把这种想法藏在心里，我从不和任何人说。我自己还不能养活呢，连请客吃饭都难，事业没有找落，如果找了女朋友，不可能，担心人家认为我没志气。看不起我。我说话都不行，性格也懦弱，时间长了人家要说我这不行那不行，我受不了，我性格像我爸，我想过如果以后还这样懦弱活也不开心，还有我从不和人吵架，打架。也认为是缺陷。我母亲性格外向，特能吃苦，我却一点学不到。心里老是痛苦，我追女孩全都是失败的经历，不自觉会想我不会处怎么办，我无能怎么办，以后不合适怎么办，我受点打击就很严重，我感情被骗了怎么受得了，我对她真心，她对我呢？我现在也不知道那来得勇气把话说出来，自己也不敢相信，丢人就丢人了。
头疼的是我偏偏这时候喜欢上一个同事，比我小一岁，我们总有话题，可就是在心里没完的说不行，我没资本面对，我从不遮掩（除了这些没法说的话），也懂些幽默，同事对我都挺友善的，有时开玩笑让我请吃肯得鸡，让我陪看电影，她和我是互相帮助的那种，我想自己要走了就没机会了，但这些玩笑甚至让我说不出话，心里像刀割一样疼，弄的人家也下不来台。我干什么都是全心投入，要受伤了，我知道我又的沉沦了，我够没信心了，怕受打击。有个顾客我打电话发短信半个月了，她说不在我这做，也说了不是因为我人的问题，我今天想这事上火，因为没人会可怜我，只看结果不看过程，是经理对我说的，我也不想自己是被可怜的。那我更可怜。可这事我也想了一天，习惯了，别人说幼稚，简单。可我不想。
留北京
我今天在这，上了4年学，我是自考，其实是受家里的压力，我父母不止一次说不让我回家，回家也没前途。我喜欢学医药生物，硬让我学企业管理，我目前还没目标和打算，只是在外面苦点难点，也比回家没事好，我不愿回家，出来也是逃避他们，我说的不止是我父母，从小就拿我和我哥比学习，在同辈中我最不爱说话，我姨她们，老说我笨，反映慢，不会来事，经常用话点的我，大小伙子说话干脆点，我看是她们说出来的，从没鼓励过我一句，我回家过年简直是敏感话题，压力大，在外面混的怎么样，好象不好，她们就沉个脸，我作的不好就不行一样，说难听点我渴望亲情，但我没有感觉。每次回家前都为自己不能怎么样好而不想回，尤其是说话，有阅历的话是装不出来的，能得到认可是不可能了。要不变样子，回家也不开心，越是想越觉得我没容身之地了，就像工作我失败了，怎么说和您说我都不好意思，肯定认为我没努力吧。
朋友
对我好的，总爱骂我，但我心里明白，他们用意，他们都说喜欢交我是因为我这个人对人是真的，当然我不该说这话，听起来很假。但他们一致对我消极思想和语言非常气愤。我说我喜欢一个人但不敢追，就骂你以为自己是高中生啊，不追等人家结婚了再追啊。有一点我很少主动联系他们，我不想别人知道我情况不好，很要面子，我也无数次下决心要改改，老拧不过自己的想法，可下决心之后作不到，我快要疯了，担心有一天联朋友也放弃我。
性格
我如果说出我的性格担心没人信，所以我活的很累，总要掩饰 ，我太容易相信别人，如果是骗人的事我决不会做，喜欢夜晚看星星月亮，肯定有人不知道还以为是女孩子的性格，感情很专一，特别看重友情，为别人做事从来都非常认真，自己的事却不行，不要以为我在夸自己，我不会表达只是直说了，请见谅，但我胆小，懦弱，预事就发蒙，想干什么，一遇到难题就停，没有毅力，想法简单却希望能复杂一点，不被人发现我的缺点，但想的又多。
我太担心在当今这社会我这种人要走向灭亡，我无法生存。我就想快乐，但别人会认为我幼稚，我想改变，怕自己为了利益，生存作出改变我初衷的事，我本想当08自愿者，英语不行我说实话了，也没回音了。我现在只想，如果我能思想和经济上独立，能保证够花，做点我喜欢能做，难点也行，只要能有发展就行，我内心也有贪欲，也想将来发财有成就，但恐怕这一点对我来说 都是奢望。
认知
我能感觉到我做事想法不合理，可能和我看青年心理多了有关吧，但我纠正不过来，每一秒钟我都痛苦的不行，只能逃避强迫自己不想，比如心理素质方面，哪怕我在玩电脑游戏，到要劲的时候也总蹦亏，输了就不抵抗，直接退，即使不知道胜负，我也总是想赢怕输，头脑很死，也不赶冒险，干什么也放不开，我一时说不出那么多，那么细。总之，生活中，我的思想积极的少，消极的太多，结果就是停下来或退出。
依赖
就想现在，我有问题想依赖您给我指出路一样，心里明白不对，应该自己想办法，当想不出办法就依赖了，如果依靠没有了，我没办法没主见就特明显，工作时也有这想法。我没主见或容易被人左右，心里不舒服可正不过来。
我仍然对自己不满意，好象还没说道重点要害，这是我突然想到的想法，（我每个问题每件事都能很快冒出不少想法我老记不住） 因为，心里急，又不知道明天怎么面对，我到底病的多严重，有救吗，该具体怎么办，可能您也会烦了，我心里有些过意不去，我也在努力想我的目标理想，可觉得挺徒劳的，好想有劲不会使一样，一天不解决就要继续难受一天。就是我在目前的情况下该做什么才有用，怎么才能快乐。真能好吗。
我准备了一星期，很希望能有那一天，我愿意努力，可我说实话，现在还真的心里没底，说话只是我最苦恼的，可能我认识上太差吧。
冷面感谢您