健康咨询描述: 大家好,我想咨询一下,要是老是感觉自己胆小怕事,有自卑感,这种自卑感不是我对相貌或专业的自卑,这些方面我还是很自信的,而是很不喜欢自己懦弱的性格。从小我就是很听话上进的学生。后来中学时班里两极分化,学习比较好的学生爱在一块。有些学习差的学生很爱欺负同学,打群架。我总是面对他们非常警惕,害怕他们欺负我。为了减少谴责自己的痛苦,后来给自己找的逃避的理由就是那些:“坏孩子”社会关系多,招惹不过他们。那时班里的气氛也很紧张。我渐渐从一个比较活跃孩子变得敏感,内向,压抑。也有过走在路上怕人看见的心里症状(现在已经没有了)。我跟要好的同学就无拘束感,和胆子大的同学交往就比较自卑,同时又很自责自己的软弱,但是为了不影响学习,我也没去管它,但是这种意识一直在我脑海里。直到高中,大学。其实我的内心是很丰富的,而且画画很好,最后考 进了比较好的艺术院校,但是我的社交恐惧,胆小自卑的心里一直都存在,渐渐越来越担忧自己的这种性格。在大学里,我们班只有12个学生,有的年纪很大考进来的,他们的社会适应能力都很强,而且也看出了我的弱点,有时也爱取笑,欺负我,虽然他们不是恶意的欺负,但是我在班里的地位感觉很低。而我最怕的就是被人欺负,我都内心很恐惧。我也想过应该坚强,反抗,可是一回忆初中高中的生活,就觉得自己是软弱的人。而我的专业是跟剧组做美术师,需要接触的人员也比较复杂。我虽然尽力做好,但是总是有紧张敢,不象其他同学那么从容,我的创造力挺强的,专业也很好,后来偶然的机会接触了电脑特效,觉得这个挺适合我,不用面对那么复杂的人际关系。而且自己做的很顺手,客户也很满意,就这样我渐渐淡出了原来理所当然的剧组生活。后来周围也认识了些这方面的朋友,而且关系都很好,那种恐惧感也减轻了学多,和朋友在一起很开心自由,他们好像也看不出我的弱点。可是我的内心深处还是有些不感面对以前的同学,甚至不敢去剧组工作,也许是我很难容忍自己的社交恐惧和软弱的心里吧。特别有一次大学同学聚会,那个爱戏弄人的同学还当着大家的面说我大学时的状态。我当时很难堪。后来再也不愿参加同学的聚会了。但是和我毕业后接触的朋友同事都没有这种感觉,他们也不知道我以前的情况。可是我又是很喜欢电影的工作,不甘心就这么退出来,后来考上了电影特技的艺术硕士,今年9月就开学了。前几个月心情特别放松,觉得特技专业需要技术,更适合我的发挥。做一些杂志的摄影兼职,工作做的很好,杂志那边都很满意,我的信心也加强了。其实我工作后的同事都对我印象很好,人缘也不错。可是最近一个月我持续着非常焦虑。什么也做不专心。就是担心自己软弱,自卑的弱点不适应要是进入剧组的生活,以前上学时的阴影又一直笼罩着我,我好像永远也摆脱不了自己胆小懦弱的角色,可我又接受不了,怎么也调整不过来,我该怎么办?本来我状态好的时候能做的许多事情,和很好的创造力现在都施展不出来,整天闷闷不了,担心,自责,一想到大学的同学们,我就觉得很自卑,甚至恐惧。谢谢大家能给我出出主意吗?森田疗法适合我这种性格的人吗?我真想做个男子汉,可是我一想到以前那些同学我就自卑的很。
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