内心忍受到极点了，表述能力差望重视

健康咨询描述： 刚写了好几百个字然后不小心都删了。。又重写的
我现在出国留学但美国人都不爱说话都喜欢有自己的空间，每次跟他们说话都躲着我，我爸也是个自私自利的人，今天放学回家也不跟我说话，每次都是我主动找他们聊天。他们都挺能忍的，就坚持拿着个气势，死也不主动找你说话去，话说你要真让我感兴趣了也行，又都是那么无聊的人。今天我放学回家坐我爸车，上了车我就没说话因为我觉得挺不可思议的，怎么每次都是我先开口说话，我倒要看看我忍者不说话你什么时候能跟我说话，然后我俩就自从我放学见到他到开车到家十五分钟一个字也没说！连打招呼也没打。然后他才说话的，说:“我先去下面浇花。”他是怎么了，貌似这里的人都生我的气了或者这里的人都视别人为敌人。

但我以前从来没有这样和别人僵持过，在中国每天我都得说至少上百句话吧，跟家人跟同学都说话啊都很有感情。我不知道这里的人是怎么活过来的，况且都能活过三年，这都什么人啊？

回家我就在自己房间里哭，哭又不能让别人知道，手机还被没收了，往常我都会跟网友说话的，不知道为什么我每天那么想网友，想找个姐姐每天都抱着我睡觉然后对我无微不至的照顾与宠爱，然后就幻想着有一个姐姐每天陪着我，然后成为一种宗教被我一直忠诚的信奉着，幻想着她把姐姐俩字用刀亲自刻在我胳膊上，这样她就永远不会离开我了，然后抱着一起睡，吃她的头发。但不知道为什么最近幻想不出来了，而且开始讨厌所有人，但又觉得没人爱我想去爱一个人体验感情，寂寞想处对象想找个哥们，然后躺着睡觉，哭，最后生气的咬牙切齿，最后心想:“都给我走开，谁也别理我，这世界上就我一个人才好呢。”然后我昨天也是和今天大同小异这样一个情绪过程，然后今天早上照样因为没人跟我说话而尴尬到肚子疼，然后悲伤到哭。

每天就像两个人互相掐着彼此的耳朵，“你先放手！我不疼你不放我就不放！”“你不放我也不放！”“我受不了了！你算个爷们，我放！”
这比喻的就是我和别人用行为的交流“你得主动找我说话我比你高贵！”“哼我就等着你找我看谁先忍不住找别人去！”
真是又孤独又恨！算他们狠心！现在我一天比一天话少了，以前还因为寂寞的自己一个人趴在床上哭然后狂给网上好友发十几条信息让那人回复，现在他们是死是活都跟我没关系了，我也别做什么大好人了，平常多给自己找乐子，别老是自己盯着作业余光注视着别人，因为他一节课都没跟我说话而生闷气，还得下课装作没事人似的主动问候他，但其实心中早已记恨他，因为这个而压着火虚伪，感觉变扭极了。我做不到我没有那颗宽容心。有人问我怎么不爱说话了，我只是表面上说我累了。
处网恋对象也是，都处了十多个了，每次在我最想他的时候，跟他说“你怎么不说话啊，求求你了说句话吧，我爱你啊，我想亲你了。我把一切都给你你不离开我好不好？"然后她就会一次比一次疏远我，他说他忙或者什么的，到最后就再也不回复我了。我这么爱她她都要离开我啊，完全就是被我惯坏了

感觉没有一个人能比我幻想中的姐姐更爱我，但我现在竟然幻想不了，我彻底崩溃了，现在我能有什么办法？？
还有我性欲也没了，玩游戏也不爱玩，今天我问自己你到底想要什么？怎样才能使你过上常人的幸福快乐生活？但我愣是没想出来，可能有个真姐姐陪我睡就好了吧，但估计真有了又没感觉。

想得到的帮助： 不想每天生气，紧张，绝望，痛苦，肾虚求治愈，我要我姐姐啊。呜呜呜