我总是为自己和他不是门当户对感到烦恼,相处了我才发现

健康咨询描述： 问题描述:医生你好,我总是为自己和他不是门当户对感到烦恼,相处了我才发现,一个家庭背景相同的人在一起应该会和谐一点,我现在承受着很大的心理压力,虽然我爸妈知道我不太喜欢他,可还是考虑我身体不太好,找个差点的订婚了,其实我也很为自己难过,长这么大其实我内心从来没有真正的快乐过,都是表面的,我也没经历过什么值得骄傲的事情,我一直觉得自己是不幸福的,我有把蛮大的希望寄托在爱情上面,可是却是这个结果,虽然他很乖,可是现在乖也说明太老实,好象在别人看来好的事情降临到我头上的时候就慢慢在别人口中变成不好的,总是会听到流言蜚语,我跟他在一起那么久,已经听到好多人说他老实,其实我心里都听的出来,他们其实心理也知道,好象觉得听的人只会听到表面,然后就不顾我们的感受随便讲,你们以为讲他老实我会开心是吗,我讨厌那些所谓的大人,虽然是在讲他,可是也伤到我,因为他不是我找的吗,说起来也算是爸妈找的,他们说是为了我好,找个对你好的,他们不知道我承受着两个家庭条件相差太大的矛盾和心理冲突,每次我一进他家的门,看到里面的环境,就是很差,我们家住大厦,他们几乎比一般家庭都差好多,已经是差的了,我不知道为什么我会遭遇这些,别人说其实人的遭遇是这个社会给的,"有些人"成功了,不是因为他们自己,是因为社会给的,他们还以为是自己努力的结果,其实不是,他们是不知道,既然这样,社会有这么大的影响,难道我的经历也是会受社会影响的,还是说一切都是这个社会决定的,我很痛苦,其实他回家,想带我去玩,我一点都不想去,毕竟那是很明显的,我住的那么好,他家那么差,谁愿意去呢,可是有次也就去了,因为等下我们一起回我的家,他要回家坐一下,我没地方去,也就跟着去了,后来在他"热情"的招待下,说要我在他家吃饭,其实我内心也是不想在那吃的,他一直说,我心也很软的,就坐下吃了,后来他哥哥嫂嫂来了,有点吃惊的看我,在我吃的时候,我注意他们在厨房偷偷讲话,我一看就知道是怎么回事,大概是在笑我的意思,讲怎么我住那么好也愿意来这吃饭,他哥哥在听旁边讲的时候看着我笑,我就知道了,我被讽刺了,我心里知道,可是没表现出来,我心里很难受,明明不想坐下,可是却被我男朋友给"卖了",我就恨他们,再也不想去了,我讨厌他们一家人,表面看上去又很邋遢,特别是他妈妈,头发搞的跟什么似的,我一看就很反感,一进他家就感觉不好,有时侯我常常躲在被子里哭,觉得自己受那么多委屈和压力,觉得自己很可怜,老天不爱我,爸妈也不顾我的感受,毕竟嫁他的人是我,他们只要看到他对我好就行了,完全不懂得我的内心感受,他是表面看上去对我好,如果不好,怎么说的过去,他的好只不过是建立在他能娶到我那么乖,条件又那么好的家庭上去那么做的,如果我们家也像他家条件那么差,他会这样吗,他再不对我好,他是人吗,有时侯我也是向往快乐的,跟他在一起,我没坚持不理他,为了自己的身体,我不能一直郁郁寡欢,所以我很宽容的放下自己的不满,跟着他嘻嘻哈哈,如果我的身体没有反应不良好,我就会坚持不理他,不和他好,毕竟我内心很痛苦,既然订婚是事实,可是我做不到和他好,我做不到和他像其他人那样甜蜜,别人的经历和情况和我不同,如果彼此真心爱对方,当然会很好的在一起,我家是个保守的家庭,我知道跟他分开是不太可能,就算分开了,会因为生活上的种种问题,我会再受打击,所以我只好接受现状,
这个世界上谁还会像我,越活越糟,命运越来越差,感受不到爱,我男朋友的衣服是我妈妈买的,裤子,内衣,我妈他就像再多了一个儿子的去养他,这一切怎么去解释,我又怎么承受这些,我的人生到底是怎么了,
如果是看心理医生,我却又知道有些人不适合看心理医生,我也很可能是属于"那种人",我何去何从,没有一个地方是我可以依靠的,
也有时候,我老是冒出想死的念头,可是听说自己死,会让家人抬不起头,没面子,别的S法我也懒的去做,我想我现在是赖活着的状态了,