我感觉我的人生太难了

健康咨询描述： 我感觉好难啊，真的好难啊，我不知道为什么我的人生要过成这个样子，感觉自己好失败呀，感觉自己活的特别没有意义，感觉从上大学开始我就特别难受，我其实一点也不喜欢这个专业，可是家里非要给我选，可是我真的不喜欢呀，明明我可以上更好的学校，我明明可以上一个211，为什么一定要我去一个不喜欢的学校学习一个不喜欢的专业，为什么要改我的志愿？就是想把我栓在身边，无论我去做什么，父母都在质疑我，能不能行，我本来明年要去支教的，结果和他们说，说你肯定做不到，为什么呀，为什么总是那样贬低我？我感觉我什么都做不好，我说我考研，他们又说，一个女孩子这么努力干什么，找到工作就去干吧，别总耽误时间。为什么他们总看不起我，我感觉太痛苦了，学校的心理医生说我有重度抑郁倾向，建议看医生，告诉家里，结果却说我没病找病，全都是我在说谎，我最后也是没有看，我从来没说过谎话，为什么却总不相信我，我每次说有病了，都是在敷衍我，我生理期两年前就隔几个月一来，很不准，和妈妈说，她总说带我去看医生，可是从来没带我去过，什么都是在推脱，我太难受了。 从小开始，我就感觉自己太难了，自己本来就数学不好，每次学数学不会，我爸上来就拳打脚踢，一个女孩子被用扫把打，被反锁在厕所去面壁，厕所又小又黑，我多害怕阿，却从来不在乎我，不敢哭，越哭越打，我永远不知道一旦这道题不会，我收到的是巴掌还是脚踹。还被他哄走过，东北的冬天是多冷呀，我穿着一层薄睡衣和拖鞋站在屋外我现在还记得。 后来我每次都全校前三，有一次拿了第五又被打了一顿。 后来他越打，我越绝望，绝望到不想学了，成绩一落千丈，他开始砸我东西，砸手机，撕书，他我总以为越打越好，可他不知道我多恨他。 那时候呢，他还喝酒，打我妈，我妈一被打就离家出走，然后把我扔在家里，听他骂，我还记得有一次，我妈被他打了之后，我妈掐着我的脖子，她说，我把你掐死，我就和你一起死。 我就想啊，你们离婚吧，为什么不离婚呀。 高中后，他就不打了，可能是我长大了吧，他知道他打我，我会打回去，猫不也是会炸毛的吗？后来呢，就到现在了，我不恨他，我不爱他，他是我爸，可是我不想和他说话，我感觉我已经没有爱人的能力了，我不知道怎么去爱一个人，也不知道怎么去对待一个人。 我特别讨厌他一点，就是他觉得，人际特重要，他觉得，我要去给老师送礼，我应该去讨好谁谁谁，他觉得，我大学上遇到的所有问题都是因为我不懂人情世故，我不知道去贿赂别人。 他觉得他很懂，他总是说我，不会做事，他让我给领导买酒，给领导送礼，可是，我做不到，我从内心厌恶，我恶心。 我觉得我爸毁了我，我很少有朋友，我不知道怎么和人相处，无论是朋友还是亲人，我觉得我做的每一件事，都是在麻烦别人。 我觉得我妈就是一个傻子，被打只会哭的傻子，结果爱哭这点我继承了她，我感谢她，但是我有时候却不想看到她，我觉得她不应该把我生下来，我活着太难了。她总是用自己的想法去想我，我感觉，她不理解我，真的不理解我，她用自己的想法去要求我怎么做，她让我听我爸的想法，可是我不想做，我也做不到。 我的心情仍然时常抑郁，有时却非常兴奋，但是无论我都痛苦，我讨厌我自己，我身边从来没有镜子，我感觉镜子里的自己非常丑陋，我也从来不拍照，小学之后非必要情况，我不会拍照的，我害怕，甚至不知道害怕什么，我会陷入到暴饮暴食，之后就是想催吐，那种负罪感让我痛苦不堪，我有强烈的控制欲，我很难去完成一件没有准备的事情，我总对一件事情给予很好的要求，但是一旦达不到我就会从内心上谴责自己，折磨自己，给自己惩罚。 我每天都在头疼，疼得要死，睡觉也睡不好，每天被迫熬夜，早上四五点钟自己就醒了，即使每天打哈欠也睡不着，很煎熬，还 脱发，我想，哈，自己不会变成秃子吧！ 突然发现自己写了这么多，其实更多的是一种吐槽吧。 身边的朋友都有男朋友了，可是我没有，我不是同性恋，就是对人类这个物种没有感觉了，我感觉人这种东西，很虚伪，很造作，我甚至感觉感情这种东西，就是一句谎话，我没有办法真心对人好，别人都说我是是一个性格特别好，脾气也好，可是我都是装的，我其实特别自私，因为我觉得别人的一切都和我无关，我没有必要，但是我还是要做，因为我需要像正常人一样，我曾经也试过袒露自己真实的一面，结果因为过于冷血把同学给气哭了，后来我就再也不想袒露真实的自己了，因为我讨厌别人哭，我不会安慰人，我也不想安慰人，因为很麻烦，我现在感觉生死我都无法动感情，可能身边哪天谁谁谁去世了，我也不会难过。但是我会因为我自己的心情而暴躁而兴奋而抑郁而难过。 现在有些人会去伤害自己，我倒是不会，因为我还没有完成我的梦想，虽然我自己觉得我有时候不配谈梦想，可是我的确有梦想，毕竟现在我也只能谈梦想了，因为我不想死，我需要有东西，哪怕是遥不可及的呢，让我拼命向前