压抑，多疑，孤独，极度自卑

健康咨询描述： 我今年高二，这种情况高一就有，只是现在比之前严重了，开学受了比较大的刺激。 我很孤独，我害怕去教室，因为每天一去教室我心里就会特别压抑（一整天）尤其是晚自习的时候，情况会加重，特别难受，我就会觉得都是自己不好自己的错，特别难过。一直持续到晚自习结束都是这样，我就会觉得特别煎熬，一分钟对于我来说都特别漫长。现在白天也是。 我疑心太重，疑神疑鬼的，我感觉所有人都讨厌我，我总是感觉别人是再说我。看我一下，或者普通的一句话我都觉得别人是在说我然后我就会觉得自己不好，太差劲所以别人都不喜欢我是我自己的原因。我可以因为别人一句特别普通，随便说说的话，眼神，动作，抑郁额，我觉得那就是针对我一个人的，就是我太讨厌了所以别人觉得我不好。后来我也知道这没什么只是，有些人不习惯和太熟的人走太近，这些我都知道但我就是会突然那么想，我觉得自己特别莫名其妙。可是我也不想这样，我就想被控制了一样当时没有一点思绪。 我现在能感觉自己已经分辨不出一个人对我所说的话想表达的意思了，我听了不好的我觉得就是针对我的，我觉得自己好奇怪。以前的我是想和别人相处，但是现在我不想，我觉得我插不进去，会招人嫌，我也不敢，我越来越孤独，我觉得都是我自己造的，都是自己不好，不去和别人相处。我会觉得我做什么事都不会成功，甚至有些事都没做，我觉得什么事到我这里就会做不好，到我这我怎么做都是错的，没有对的，什么不好的事不好的东西都会留给我。久而久之我会觉得自己也只能是错的，就不该享受好的东西，多余的人就是我，没有任何人需要我，我就是多余的，如果危险来了要留下一个人那个人就该是我。我怀疑自己来这个世界是不是就是错的。 每天下课就是趴在桌子上，不想动也不敢找人说话，脑子里一片空白，乱七八糟，对什么都提不起兴趣，我不知道自己要干嘛但我也什么都不想干。很烦很烦，我想发脾气却有不知道找谁，也没人会帮助我，毕竟我这么差劲。 别人讨论的都是生活和学习的事，我脑子里就是，自己活该，没用，她们是不是又在说我，好烦，就是说我，谁让我自己作之类的，一整天都是这样不断重复，伴随着压抑，走向极端，就会很难受。 我觉得自己不像个正常人了，和别人一点也不一样，反而像个神经病，我一直认为自己有病，想一些乱七八糟的事，不做正事不然我为什么会这么想呢。我觉得自己脑子有病。但这一切都不是我想做的，都是我不想的但是我控制不住自己的思想把我拉入痛苦。 我现在什么事都不想做，我连路都不想走，讨厌上体育课，甚至每天连饭都不想吃，好麻烦，也不会觉得饿。 我连话也不会说了，晚上有时候会凌晨醒过来，一天不睡觉晚上很晚睡也不困要么就是想困睡不着，一醒过来就会想白天的事然后就特别难过。 我讨厌我自己，我觉得自己很没用，一无是处只会麻烦别人，对不起父母，也比不过任何人，我想找人倾诉却不知道找谁，也不知道怎么说，什么事都无所谓犹豫半天也没有结果。 我不干和我朋友说，我只觉得我有病，不想打扰别人，我也不想让别人看到，我觉得也不会有人同情我这种人，本来就不是什么好货色，什么事都做不好。 别人觉得好笑的事，我觉得不好笑，甚至觉得他们幼稚，我有时候老是出神注意力集中不了，我的记性也比以前差了好多可以在一瞬间就忘了自己把东西放哪了。 我也抱怨过世界，却发现世界其实很美好，只是我自己太糟糕，过着糟糕的日子，但我很无奈，也很痛苦，每天体验着这种生活，我也不知道自己怎么了，我只想杀了我自己，我瞧不起自己，太烂了 我觉得自己和垃圾没什么区别，还是不可回收的危害垃圾。我该怎么办，谁又能来帮帮我。 我真的觉得自己越来越不正常了