健康咨询描述: 我情感比较丰富,正常情况下交朋友不难,但是很难向别人敞开心扉。我在交友上不善于表达,有两个我心里认为很重要的朋友,但是不知道她们怎么看待我,很害怕她们只是把我当做一般朋友,这让我很在意。曾经问过其中一个朋友,她把我当闺蜜之一。我现在快高三,这话是我刚上高一的时候问的,那时候我们不在一所高中,她们俩考得都比我好,上了重点高中,我在普高,就很害怕她们有新圈子然后把我淡忘。这几天又开始很焦虑,因为我什么东西都想跟她们分享,鸡皮蒜毛的事儿都和她们说,我渴望得到她们的回应,她们要是没回应我就会陷入悲观的情绪里,而且我经常上一秒很开心阳光下一秒就容易悲观伤心,我问过她我的缺点,她说我有点阴晴不定,我觉得她说得很对。我很喜欢她们,她们的性格和能力都很好,她们陪伴了我的大半个青春,我不想失去她们,但是又怕自己悲观自卑的性格遭到她们的反感。我问她我很烦吗,她说还好,我很开心,但是我又害怕以后她就不喜欢我了。我本身就是一个自卑的人,容易悲春伤秋,常常觉得孤独围绕着我,我无法摆脱,我很渴望有人理解我,和我思想共鸣,但是我又因为别人对我的不解而产生一种莫名的优越感,好像自己遗世独立,这些取决于我的心情好坏吧。我经常忧虑自己的未来,我家境不好,脑子又不聪明,只有一些稀奇古怪的想法和不切实际的幻想,家里负担重,我有时候会觉得自己很累,很想解脱,为了父母还是坚持着。老家是贵州的,父母家都很穷,父母早早就出来打工了,我跟着他们,童年过得不奢侈,从小没有任何玩具,但是我觉得还挺快乐的。我爸学历初中毕业,我妈没读过书,年轻的时候他们脾气都挺暴躁的,我才六岁左右的时候他们吵架离婚,我被我舅妈推搡着去求他们别离婚,印象很深。他们思想都挺封建的,小时候我被我爸逼着学数学,算不出来就掐我的耳朵,有次掐出血了,我就哭啊哭,他用餐巾纸给我擦耳朵,没说什么,从小到大他都不会表达出来。他们没教过我卫生知识,没有性教育,也没有和我聊过心里话,我所有的感情都埋在心里。我没上过幼儿园,有时候觉得自己很悲哀。我想埋怨他们,但是又有愧于他们。没有人可以理解我,我就像个神经病。我自制力很差,没有规律的作息,容易被影响。我从小到大数学就不好,现在的数学老师很凶,我很害怕老师当堂说我,偏偏这个老师喜欢在课堂上阴阳怪气地讽刺同学,我被讽刺过好几次,很丢脸,我本来就自卑,看着窗外幻想自己踩着桌椅跳到窗外一跃而下。我是住校的,有次我哭得稀里哗啦的,打电话给我妈,突然有了力量。上高中住校后我逐渐依恋老妈,会和她说这些,她对我学习没有施给压力,我想努力给她看,却力不从心。还有好多好多话。我要是悲观起来比谁都悲观,乐观起来很容易被感染。我太容易焦虑了,学习压力大起来后焦虑不停。外貌,身材,成绩,性格,都是焦虑的。以前我会把我的焦虑说出来,有次我室友说叫我别老影响她们的心情,我真的好难过,我觉得自己不对,但是我好委屈啊。天气晴朗的时候我不会把负面情绪释放出来,下雨天就一直想啊想。我觉得自己不像正常人,以后进入社会工作一定不会成功。如果我的性格一直这样,我想我的未来极有可能失去我的朋友。
人在不同的年龄,不同的环境,会有不同的朋友。朋友像流水一样走了一批,还有新的朋友加进来。所以顺其自然。朋友好就聚在一起,感觉没有话题可以聊了,也可以分开,天下没有不散的宴席。只要你真诚的去交友,做到问心无愧就可以了,至于别人怎样看,只要你们去伤害他,那是随他的,因为你左右不了别人的看法,别人的评价,只要自己做到问心无愧就行。你个人是需要去精神卫生中心就医,挂心理科去做个心理治疗的,因为你太在意别人的评价。可能与你的成长经历有关系,因为父母对你的教育的方法有一点偏颇。
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